Lorsqu’on a en main ce tome 4, un vague frisson d’horreur et à la fois de plaisir sadique nous remonte l’échine. Cette couverture hideuse semble avoir été faite en pleine nuit, à la lumière d’une bougie, par un aveugle de sa main gauche amputé de son pouce et son index, tandis qu’un tremblement de terre secoue sa table. Ajoutez à ça des couleurs semblant avoir été choisie par un Daltonien, tant il fait preuve d’une énorme faute de gout… inconsciemment on sait que ce tome va être le pire. Et vous savez pourquoi ? Parce que c’est la couverture la plus naze qu’il a fait depuis la sortie du manga. Mais pouvons-nous vraiment juger ce tome sur sa couverture ? Oui ! Mais comme je suis un sale « Bastard !! », je vais quand même raconter de quoi ça cause !
Rappelez-vous ! Le tome précédent avait effectué un virage à 180°, mais avait finalement fini dans le ravin. Adieu les Anges, les Eva et la baston ! C’était le retour des amourettes à six sous. Et bien c’est reparti pour encore changer complètement de direction ! Car les Anges sont de retours et ils sont graves énervés ! Remarque il suffit de les voir pour les comprendre : ils sont tout simplement ultra-moches. Mais pas le genre de mocheté qui terrorise les villageois, non non ! Plutôt une mocheté comme une opération de chirurgie esthétique totalement foirée. Du coup ils ont graves les boules et viennent pour faire sauter la planète. Mais Shinji et sa bande de joyeux bastonneurs vont pas se laisser faire ! « It’s time to kick some Ass ! » c’est moi qui vous l’dit ! Sauf que dans le même temps, ils se posent des questions les citrons. Faut dire ils ont le temps, vu qu’ils attendent que les Anges viennent jusqu’à la ville, c’est plus pratique. Comme ça si ils ratent, du même coup tout le monde mourra avec eux. Le problème c’est que les Anges bougent pas non plus (ils doivent les attendre), donc il se passe pas grand-chose. Alors ils se posent des questions sur leurs sentiments. Comme il est futé l’auteur ! Réussir à caser un peu de romance avant la baston ! Et donc ils se posent des questions existentielles du genre « pourquoi tu m’aimes ? ». Ca rassure vachement sur leurs capacités à sauver le monde. Et c’est à ce moment la que le combat débute.
Hayashi pouvait-il se merder plus que les nains cosplayers ? Et bien oui !!! Il a réussi ce pari insensé avec une aisance presque insolente ! C’est bien simple, les Eva ressemblent à des Singes. Oui oui ! Leurs gestuelles est complètement détraquée, les gros plans sont à pleurer de rire ! Et le découpage…. Oui parce-que c’est la fête ! L’auteur a décidé de foutre un trip psychologique en pleine baston. Du coup je vous assure que pour la première fois de ma vie : je n’ai rien compris à ce que je lisais. Oh pas dans la narration, mais la mise en page. C’est bien simple, pendant plusieurs pages, nous avons des cases sans aucune cohérence entre elles. On ne comprend pas ce qui se passe : qui affronte qui ? Quelle arme il tient ? Sur qui il tire ? A qui il parle ? Un bordel tout simplement incroyable. S’en suit un trip incompréhensible sur la solitude… Oui comme dans Evangelion, mais sans la classe quoi. Et ça finit avec un géant de lumière sorti de nulle part qui les fait tous exploser ces sales terroristes moustachus ! La ville est sauvée !
Et le lendemain nos héros vont pique-niquer et se chamailler en se racontant des souvenirs. Comme si le combat de la veille n’avait même pas eu lieu en gros. Comme on les comprend. Alors comme ils vont être transférés, ils font une boite souvenir qu’ils vont enterrer (genre « j’ai 5 ans »). Puis ils se séparent en se promettant de se retrouver. Alors des déclarations d’amours fusent dans tous les sens. Ultime tentative désespérée de l’auteur de trouver une certaine cohésion dans son récit. Et puis nos héros reviennent des années plus tard et ils sont vieux !!!! Ce qui entamera le second et dernier cycle de cet incroyable manga.
Que dire… Y’a-t-il des mots qui peuvent exprimer la lecture d’un tel chef-d’œuvre ? Le gars décide d’attaquer un nouveau cycle alors qu’il ne reste que deux volumes ? Sans doute il ne devait pas le savoir, mais si celui-ci a sonné l’arrêt de mort de la série et pas les 4 précédents… C’est que le pire/meilleur reste à venir. Entre bastons incompréhensibles, dessins à la ramasse totale, histoire d’amour niveau shojo raté et délire psycho-bibliques clichés… Nous avons la, la parfaite antithèse d’Evangelion. Un plaisir coupable, tel un fruit défendu. Un incroyable nanar qui me ferait penser que j’ai peut-être jugé Sadamoto trop durement (mais en fait non hein). J’ai honte d’acheter ça, comme j’attends chaque nouveau volume avec grande impatience, tel le sacré sésame. Encore plus ignoble que l’adaptation d’Eva en manga, cela rend ce misérable titre encore plus Culte. A suivre avec le volume 5 ! Stay Tuned !
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